自己嫌悪

昨日と今日と、ずっと寝込んでる。

なんだろうな、何もする気力が湧かない。

やるせないニュースを見たとき、わたしなんかが悲しんだり心苦しいとか思うことさえ不謹慎な気もするし、身内でも関わったことさえないわたしなんかが心を痛めたところで、どうしようもないのはわかっているんだけれども。

こういうニュースを見ると、やるせない気持ちになるし、気分も落ち込んでしまう。どうしようもないのに、なんか勝手に怖くなったり悲しくなったり身体が震えてどうしたらいいかわからなくなってしまう。これも、わたしが鬱だからそういう気持ちになるのだろうか。

今日は、本当は病院に行くはずだった。前回も予約してたけれど行けなくて、でも、今日もどうしても家から出られなくてまた予約を延ばしてしまった。

楽しいことのときは簡単に出かけられるし、電車にも乗れるのに、映画館よりずっと近い病院には行けない自分が、怠け者みたいですごくすごく嫌だ。

病院に行ったところで、担当医は都合のいいことしか言ってくれないし(わたしの気持ちに寄り添ってくれる良い人だと普段は思っている)、いつもと変わらない薬貰うだけのことに時間をかけてしんどい思いをして通うことに意味なんてあるのかなとか考えてしまって。

薬を飲んでたら治るわけでもないし、なんのために病院行かなくちゃならないんだろう、こんなに嫌な気分で毎日過ごさなきゃいけない日が、あとどれくらい続けばわたしは元気になるんだろう、そもそも、そんな日が訪れるのだろうか、とかいろいろとごちゃごちゃ考えてしまったら、もうぜんぶどうでもいいやって、いつものわたしの悪い癖が出てしまう。

逃げずに向き合わなきゃってわかってるし、前に進むって決めたのに、すぐに逃げ出したくなって、ぜんぶもういらない！って捨ててしまう。

わたしはどうなりたいんだろう。どうしたいんだろう。

もうなにも考えたくない。疲れた。